Não sei o que dizer. não sei se hei de gritar, espernear, chorar, lamentar, ficar quieta, reflectir... tudo isto parece-me trabalhos demasiado pesados para a minha cabeça neste momento. um turbilhão de pensamentos ocupam-me e sugam-me as energias. o facto de dar por nós aqui já me mata aos poucos por dentro. Nós. EU e TU. Partners, vi em ti o que não tinha visto em ninguém até à uns meses atrás, encontrei em ti quem me faz feliz, e tenho medo. sempre tive. se calhar sou fraca, se calhar sou mesmo eu que ando a falhar e não vejo. acho que o tempo que deixei de escrever foi tempo em que fui deixando os pensamentos embrulharem-se entre si, e agora dou por mim com um nó. Um nó na garganta que me faz revirar na cama, e o coração, que bate a mil à hora parecendo que quer sair do peito para dar porrada à minha cabeça por estar a ser tão estúpida. sim de facto este pensamento é estúpido. Confirma-se portanto a minha estupidez. E quero deixar de ser estúpida enquanto posso, enquanto te interessa, enquanto ainda me olhas, enquanto ainda sou tua e tu és meu. Pelo menos é assim que penso e te vejo. Meu. Dou por mim sem perceber, se somos tão perfeitos, porque é que só discutimos? Dou por mim a aperceber-me, que o que sinto por ti é tão imenso, tão grande e tão sincero e tão profundo e tão tudo, que pensei que bastasse, que fosse transparente o meu sentimento por ti, que te bastasse. Mas óbvio que não basta. E por achar tamanha estupidez sinto-me estúpida. Sinto-me ridícula, sinto-me com medo que chegues a esta mesma conclusão que eu, e que isto te chegue para me deixares sem olhar para trás. E não quero! Amo-te. A verdade é essa. Uso essa palavra porque de todas as que existem é a que de facto se adequa melhor ao que sinto por ti. Quero fazer-te sorrir como sei que consigo fazer, quero parar de chorar com medo de te perder, só de pensar isso fico com lágrimas nos olhos...
O que me irrita é que sei que somos tão melhores do que tudo isto! Quero ser a namorada perfeita, quero ser quem te faz realmente feliz, quero viver contigo, casar contigo, tudo! E não digo da boca para fora, quero poder ter-te do meu lado, fazer-te feliz, mas hoje disseste-me que com estas coisas todas parece que estás a começar a gostar menos, e isso sugou-me as forças na altura que eu mais precisava delas, estatelei-me contra a parede em modo "lagartixa", é como me sinto. Estatelei-me, e o que é que fazemos quando vemos uma lagartixa na parede? Ficamos pé atrás, sem saber se havemos de pegar logo na vassoura e matá-la, ou simplesmente ficarmos a olhar, sem saber o que pensar, fazer, ou sentir. E tu és esse ser que ainda não me deu óbvias indicações do que é que pretendes fazer.
És tudo o que eu quero na minha vida. Sei que temos estado mal de à umas semanas para cá, e as discussões têm sido mais frequentes, mas nem eu nem tu fizemos nada de realmente grave para acabarmos com isto ou fizemos? Eu não me imagino já sem ti. E não sei o que é que vai na tua cabeça. mas espero que sintas o mesmo. Vamos dar a volta por cima, ao menos espero acreditar que sim, eu amo-te e vou fazer com que voltes a sentir isso.
Amo-te Rodrigo. Tua.
